[1]

Це у нас пишуть на машинах «помий мене» ще на заводі.

[2]

Нова машина не може служити показником того, скільки у вас грошей, але може служити показником того, скільки ви винні.

[3]

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

[4]

- Давай зустрінемося?
- Вибач, але у мене вже є дівчина.
- А якщо тобі запропонують ламборджіні, ти теж скажеш "Вибач, але у мене вже є жигулі"?
- Ні, але навіщо мені зараз другі жигулі?

[5]

- Знаєш, який напис на подушці безпеки?
- Який?..
- Тепер Ваша машина коштує набагато дешевше!..

[6]

Мужик у фуфайці, брудний, неголений, підходить до воза з гноєм, упрягається замість коня у віз і тягне. Тягне, падає в грязь, встає, знову тягне...
Насилу витягає віз на шосе і зупиняється передихнути. Мимо на великій швидкості проїжджає Мерседес, гальмує, здає небагато назад. За кермом сидить дуже красива дівчина. Вона опускає скло і говорить:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик з глибоким зітханням:
- Yеs I dо. А хулі толку

[7]

Митниця. Їде мужик на велосипеді, а на багажнику у нього - пачка "Мальборо".
- Ось гад, - говорить один митник, - підакцизний товар провозить.
- Нічого не зробиш, для особистих потреб, можна без мита, -відповідає напарник. Наступного дня бачать того ж мужика на велосипеді, а на багажнику – знову пачка "Мальборо".
- Сволота, я його зараз штрафану.
- Та заспокойся ти, він має право. Особисто для себе.
Ситуація повторюється щодня протягом трьох місяців.
Обидва митники не витримують.
- Щодня по пачці! – кричить один. – РАЗОМ - 9 блоків! Адже і не причепишся!!!
Підходять вони до мужика на велосипеді і говорять:
- Мужик, візьми нашу вантажівку, завантаж її там сигаретами і провези заразом. Ми тебе навіть чіпати не будемо, тільки не діставай ти нас кожний день з однією пачкою.
- Що ви від мене хочете? Не потрібна мені ваша вантажівка, я вже всі велосипеди перегнав!

[8]

Утро. Холодно. Стоит мент на дороге. Появляется шикарная иномарка. Мент ее тормозит, подходит и представляется:
- Инспектор Петренко, еще не завтракал...
Из полуоткрытого окна:
- Киллер Иванов, уже на работе

[9]

Схоже, російські машини саме й задумані виробником так, щоб у мужиків завжди був привід зібратися в гаражі.
Їде блондинка в машині. Раптом чує - мобільник її дзвонить. Вона починає шукати телефон: дивиться в сумці, в бардачку - все обшукала - немає телефону:
- Напевно, удома забула

[10]

Приємний жіночий голос в літаку:
- Шановні пасажири! Ви знаходитеся на борту літака ТУ-154Б,ТУ – це КБ імені Тупольова, 154- порядковий номер моделі, а “Б” – це я – Бортпровідниця